VTX Riders Sweden

Somalias landslag i fotboll bara förlorar och ligger just nu på 192:a plats i världsrankingen (Sverige 17:e). Det börjar osa khat för förbundsordförande Said Mohamud Nor ...

Fransmannen sa om sin kvinna: hon har så smal midja att när hennes man tar
händerna runt midjan så möts fingertopparna. Och det beror inte på att
fransmännen har stora händer.

Svensken sa: den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute o
rider då släpar benen i marken. O det beror inte på att vi har små hästar
i Sverige!

Greken säger. När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i
rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande. De beror inte på
att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort
arbetstid...

Där satt jag och stirrade på min drink vid baren när en stor buse till knutte ställer sig bredvid mig, han tar min drink och sveper den. Nå, vad tänker du göra åt det då? – säger han elakt samtidigt som jag faller i gråt. Kom igen grabben säger knutten, jag trodde inte du skulle lipa. Jag står inte ut med män som lipar.

Jag svarar att detta är den värsta dagen i mitt liv, jag är fullständigt misslyckad. Först kom jag för sent till ett möte och chefen gav mig sparken. När jag kom ut på parkeringsplatsen insåg jag att min bil hade blivit stulen, och jag har inte försäkrat den. Jag glömde min plånbok i taxin som jag åkte hem i, hemma fann jag min kvinna i säng med trädgårsmästaren, och i tillägg blev jag biten av min hund.

Därför åkte jag till denna bar för att försöka bygga upp modet att avluta mitt liv. Jag köpte en drink som jag släppte ner en gifttablett i samt sitter här och stirrar på den medan den löses upp i drinken, och nu kom du och sveper min drink…

Men nog om mig,

Hur är din dag?

Nisse hade jävligt ont i sin arm, så han gick till den nyöppnade vårdcentralen ”Auto Medicus” på orten.
I väntrummet upplystes man om att allt var automatiserat o ombads ta en kölapp, sitta ned o vänta. Nisse`s nummer blinkade o han gick in ett anvisat rum.
På en plattskärm fanns instruktioner, som talade om att han skulle lämna ett urinprov i en behållare o ställa det i en apparat som stod i rummet. Nisse gjorde så. Efter ngn minuts analys började en skrivare bredvid att arbeta, ut kom ett utlåtande som löd
- Ni lider av tennisarm. Ett E-recept på smärtstillande o antiinflammatorisk medicin har utfärdats, finns att hämta på närmaste Apotek. Ni kommer att debiteras 300kr.
Välkommen åter
Nisse tyckte detta var väldigt praktiskt, men kunde Inte begripa hur apparaten via ett enkelt urinprov kunde veta att han hade besvär med sin arm.
Efter många veckors grubblande bestämde Nisse sig efter ha druckit ett antal pilsner att ”Nu jävlar ska jag test den däringa maskinen”
Han smög efter Katten o Hunden och passade på att ta lite urin från dom när dom pissade. Pissade lite själv i burken, drog en runk o skvätte lite sperma i burken också.
Dagen efter gick han med bestämda steg till vårdcentralen igen.
Rutinen var den samma. Nisse tömde sitt medhavda ”urinprov” i behållaren o väntade.
Analysen startade, men tog betydligt längre tid denna gång. Till slut började skrivaren skriva utlåtandet. Nisse tog med överlägsen min upp det o läste.
- Katten mår bra. Hunden mår bra. MEN Ni som lider av tennisarm ska ge fan i att Runka.

Ingen historia men ända

'Det finns en anledning till varför backspegeln är så liten, och att vindrutan är så stor.
Dit du är på väg är nämligen mycket viktigare än där du har varit.

moberg skrev:Ingen historia men ända

'Det finns en anledning till varför backspegeln är så liten, och att vindrutan är så stor.
Dit du är på väg är nämligen mycket viktigare än där du har varit.

Nu kanske du förstår varför jag har så små speglar på min hoj

Gusten skrev:

moberg skrev:Ingen historia men ända

'Det finns en anledning till varför backspegeln är så liten, och att vindrutan är så stor.
Dit du är på väg är nämligen mycket viktigare än där du har varit.

Nu kanske du förstår varför jag har så små speglar på min hoj

Japp, åker man från Ludvika så åker man alltid mot ett bättre ställe!

Gusten skrev:

moberg skrev:Ingen historia men ända

'Det finns en anledning till varför backspegeln är så liten, och att vindrutan är så stor.
Dit du är på väg är nämligen mycket viktigare än där du har varit.

Nu kanske du förstår varför jag har så små speglar på min hoj

Å ända har du inte hittat till Vårgårda fast dom är så små

Dagens tanke;

Hantera alla stressiga situationer som en hund.

Om du inte kan äta det, dricka det eller leka med det-
bara pissa på det och gå din väg.


Ha en bra dag!



Mattin

Omtänksamt.

Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen...


Hjälpsamme Nisse

Majsan och Tage var ett medelålders par, som funnit att deras äktenskap blivit en smula slentrianmässigt. Majsan beslöt att göra något åt sin sladdriga kropp, och började med spinning, aerobics och gympa och blev så slank och vig, att Tage fick en nytändning i kärlekslivet. Tage ville återgälda detta, så han skickade Majsan på en veckas semester till Mallorca med en väninna. Under tiden fixade han badrummet, med hjälp av mångkunnige Nisse, bäste polarn. Det blev finaste kakel på väggarna, italienskt marmorgolv och badkar med lejonfötter. Precis som Majsan drömt om… Så kom dagen när Majsan kom hem, det var stort hemlighetsmakeri med ögonbindel och många glädjetårar från Majsan.
- Du får ta premiärduschen, sa Tage, så fixar jag champagne så länge.
Plötsligt hörde Tage ett skrik och en duns från duschen, han sprang dit och fann frugan liggande i spagat på golvet!
- Hur gick det? frågade Tage.
- Ingen fara, svarade frugan, men på något konstigt sätt sitter jag fast.
Tage ryckte och slet i sin fru, men kunde inte få loss henne. Tage funderade och kom att tänka på sin kompis Nisse, som kan det mesta. Han ringde till Nisse och förklarade situationen. Nisse sa:
- Jag kommer genast!
Tage skyndade sig att skyla sin fru med handdukar. Nisse stormade in och fann Majsan och Tage i badrummet.
- Ta tag under ena armen Tage, så lyfter jag under den andra.
Nisse och Tage lyfte för allt va de var värda, men hon rörde sig inte en millimeter.
- Här har blivit en sorts vakuum! sa Nisse. Vi får knacka sönder golvet.
- Nej! skrek Tage, golvet är ju svindyrt! Finns det inte någon annan lösning?
- Jovisst! sa Nisse, och slet bort handdukarna, och började ratta och killa på flödarknappen på Majsan.
- Vad fan gör du med min fru? skrek Tage.
- Bara lugn, sa Nisse, vi fuktar upp henne och puttar henne till golvbrunnen!

Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen
...


- Det finns en experimentell behandling, ...men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:

- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar.

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow, säger den chockade flickvännen. Det var häftigt Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven...